怎样补黑色素 http://pf.39.net/bdfyy/zjdy/230315/13375584.html
段子：当代青年的四大特征
1.穷还追星
2.丑但颜控
3.胖还贪吃
4.困也熬夜
段子：刚看了条说南方人和北方人饭量的，想起了一件事……我叫分割线……本人北方的，有次去南方出差。那边的饭店一般都有个放米饭大木桶，要炒菜米饭免费吃。我点完菜要打包，知道自己吃得多，让老板给多装一盒米饭，谁知他说在店里吃多少都免费，打包多装需要加钱。于是我找了个离米饭桶近的桌儿开始吃，也怪那天菜炒的有点辣，我一碗接一碗地吃了七大碗……看老板的脸色实在难看，我就没好意思接着吃。
段子：这个夏天这么热，能把暗恋变成热恋吗？
段子：老丈人是个亿万富翁，但即便如此，丈母娘生活还是特别节俭。
一次陪着老婆回娘家，我们俩想一起去外面酒店吃饭。
结果丈母娘说还有中午剩的米饭，晚上不吃就浪费了。
跟她商量了半天，实在没办法，只好把电饭锅带去饭店，打算不点主食了。
在饭店里，等到服务员把菜上齐后，我们从手提袋里华丽丽地抱出半锅米饭后，在场吃饭的眼睛都亮了。
下班无聊去网吧打游戏，遇到了一个大学的校友，然后我俩就去找了个饭馆准备叙叙旧。
席间，来了他几个朋友，人很随和，都挺爱吹牛。
然后我也跟着吹了起来，最后连自己都快相信了。
酒饱饭足之后，他几个朋友离开了，然后校友跟我说了一下他的朋友都是干什么的。
这时我才幡然醒悟，全程只有我一个人在吹牛，人家只是在分享生活。
段子：在家宅着无聊，女友想起来柯南最近一集剧场版之前由于网站vip的限制还一直没看，就问我：最新的柯南能看了么？我笑着回答道：可以了啊，现在我是会员哎。女友听完怔了怔，随即不屑的说道：那我他么还是毛利小五郎呢。
段子：男友哥哥一家来北京玩，5岁的小侄子水土不服不想吃饭，我带他去买零食。
臭小子却要吃冰激凌，我说换别的吧。
结果臭小子拉着我的袖子说：不嘛，亲爱的你给我买嘛，亲爱的我最爱你啦！
我一口血……
我说你不能这样叫我，小家伙马上大声说：老婆！我要吃冰激凌。
段子：晚上在沃尔玛门口广场上，一个四岁左右的小妹妹，一个脚站在滑板车上，两个手抓着把手，另一个脚在地上往前蹬地滑板车在往后退，好像还在念念有词说着什么。走近一听，小妹妹在奶声奶气地说“倒车，请注意！倒车，请注意！”她爸爸在旁边认认真真的看护者。
